Mamá, soy un monje oriental

Desde que hace un par de días se me estropeó el calefón y por lo tanto he tenido que ducharme con agua fría, que me imagino siendo un monje oriental que vi hace tiempo en un documental, el cual bajo una cascada proveniente directamente de deshielos medita treinta minutos cada día, aunque yo sólo me expongo a un chorrito debil y no tan helado de agua, no sé meditar y no duro más de cinco minutos porque soy un cobarde.

¿Me podría pasar...?

Hace dos semanas y algo, mientras estaba en plena siesta, me despertó un gran alboroto que había por fuera de mi casa. Cuando me asomé por la ventana para ver que estaba sucediendo, tamaña fue mi sorpresa al ver que el causante de aquello era nada más y nada menos que la NASA, con una gran cantidad de militares, tipos vestidos con traje negro y lentes oscuros, automóviles, camionetas, furgones, camiones con grandes antenas y helicópteros sobrevolando la zona. Momentos después, un hombre rubio parado en frente de mi casa, poniendo cara de avergonzado, como pidiendo disculpas antes de tiempo, me preguntó con un malísimo español lo siguiente: “¿Sir, poder pasar mí transbordador espeis que caer nosotrou accident patiou tú?”, lo que traducido vendría a ser: “¿Señor, me podría pasar un transbordador espacial que se nos cayó por accidente en su patio?”. Pasmado ante tal petición, porque no todos los días alguien te pide que le devuelvas semejante cosa, ya que siempre lo típico que se le cae a la gente en el patio de uno son pelotas, sandalias, volantines, etc., no le contesté inmediatamente. Ya liberado del espasmo, le dije con toda la calma que pude “Ok, ningún problema, iré a ver”. Al llegar a mi patio trasero, magna fue mi impresión al ver un auténtico transbordador espacial clavado en el suelo de mi patio, el cual se estaba incendiando en varios sectores. Lo contemplé durante unos momentos y pensé: “Es muy grande… ¿Cómo se los devuelvo? Tendrán que sacarlo ellos mismos digo yo”. Al devolverme para decirles que ellos lo tendrían que sacar porque yo no podía, de pronto escuché gritos de auxilio que provenían del aparato, lo cual me obligó a devolverme. Al aproximarme nuevamente pude escuchar más claramente las peticiones de auxilio y comprobé que efectivamente era lo que temí en un principio: astronautas estaban atrapados dentro… y yo era el único que podía salvarlos. Entonces, me armé de valor y casi sin pensarlo me lancé hacia el interior del transbordador envuelto en llamas. Dentro, con una gran pericia que seguramente adquirí al ver películas de Bruce Willis, esquivé llamas, objetos corto punzantes, etc., y de esta manera pude salvar a las tres personas que estaban en la nave. Está de más decir que los entregué inmediatamente a sus amigos, aunque igual lo dije. Luego la NASA sacó el transbordador de mi patio en un par de días. A los pocos minutos de que los agentes de la NASA se fueran definitivamente, escuché una extraña voz dentro de mi cabeza que me decía: "Asómate por la ventana humano, asómate por la ventana". Al hacerlo, quedé deslumbrado al ver una gigantesca cantidad de naves flotando estáticas y un extraterrestre de la raza de los grises, quién telepáticamente me pedía que le pasara un platillo volador que se les había caído accidentalmente en mi patio…

Los ángeles transmiten enfermedades

Un grupo de científicos de la Isla Frienship hace una semana publicó un estudio que ha causado gran impacto en Karol Dance. Dicho estudio confirma que todos los ángeles poseen enfermedades que pueden afectar la salud de las personas, en especial a niños y ancianos. Con respecto a esto, los ángeles, al ser producto de una relación amorosa y zoofilica entre un gigante hijo de Dios y una paloma, por herencia genética, adquieren un 80% de las enfermedades de su progenitora ave.

La noticia ha provocado rechazo por parte de la gente hacia estas criaturas. Los que escuchaban mensajes de los ángeles ahora ponen canciones de Enrique Iglesias para ignorarlos, o bien, cantan o tararean una canción de este cantante, ya que ni los ángeles soportan al romántico español. Otros, quienes eran protegidos por los denominados “Ángeles Guardianes”, optan por echarlos o simplemente eliminarlos a sangre fría. Además, muchos han comenzado a cazarlos. En muchos países del mundo la Cacería de ángeles ha causado tanto furor que la mayoría de los gobiernos han optado por legalizar esta práctica, argumentando que es un buen método para erradicar al mundo de este peligro y, de pasada, incentivar el sano deporte.

Por su parte, la iglesia católica se opone rotundamente a la matanza de ángeles. “Si nuestro padre permite que los ángeles vivan en la tierra es por algo, faltar a su voluntad es un pecado tan grande como leer la sección tiempo libre de LUN con interés”, declaró, entre otras cosas, el Padre Hurtado en una entrevista vía ouija para la sección tiempo libre de LUN.

En tanto, el Ángel Gabriel: portavoz oficial de los ángeles de la tierra, quién por lo demás es el más farandulero de los de su especie (desde hace dos mil años que hace noticia) y amigo de juerga de Dios, declaró en exclusiva a Psicocaracol y a un pato que iba pasando: “En el cielo estamos profundamente decepcionados del ser humano de la tierra: tener que llegar a la vil matanza y al mal trato como únicas soluciones. De todas maneras, si la situación no cambia de aquí a treinta segundos más, nos veremos en la lamentable decisión de no dejar entrar a ningún ser humano que se dirija al paraíso. Pondremos en el túnel de la luz un estricto control que detectará inmediatamente al terráqueo que quiera pasarse de listo y lo expulsaremos a patadas al infierno, aunque el o la que llegue tenga más bondad que la madre Teresa de Calcuta. Esperamos una pronta reconciliación entre la tierra y el paraíso, no nos gusta la maldad. Coman hamburguesas de soya hermanos”.

Pronto más informaciones con respecto a esta situación. Estén atentos.

Clases de Natación

Un éxito han resultado las clases de natación realizadas en la Piscina municipal de la ciudad de San Fernando, las cuales, en sus tres niveles: inicial, medio y avanzado, han tenido un promedio de asistencia por clase de casi tres veces los habitantes de la tierra, es decir, unos 20.000 millones, los cuales con mucho entusiasmo llegan día a día a aprender sobre esta refrescante disciplina deportiva.

El motivo del éxito de las clases de Natación es principalmente la calidad y renombre de los profesores que las imparten: Ariel alias La Sirenita, Felipe Munshmeyer alias Flipper y Susana Pérez alias Aquaman.


Cada uno de los profesores se hace cargo de un tipo de clase. Flipper se encarga de enseñarles a nadar a los más pequeños, incluidos los Pigmeos. Acuaman le enseña a los adultos, además del nado, a aprender telepatía acuática, con el fin de pedirle ayuda a todos los seres del océano si es que en alguna ocasión cuando estén en el mar, los ataca una flota de submarinos de juguete comandados por el maligno poder imaginativo de alguno de sus hijos o de un niño, pero solo es con este fin; ningún otro. La Sirenita por su parte da clases de baile acuático, donde solamente se tocan canciones del afamado y seductor poeta de la canción cangrejo Sebastián.

Y para concluir, una conocida canción del cangrejo Sebastián titulada "Bajo el mar".

Se dice que cuando Buda despertó...

Se dice que cuando Buda despertó, despertaron con él todos los seres pasados, presentes y futuros: liberó y unió todo su mundo interior en una indefinible vibración universal. También se dice que cuando despertó, tenía los ojos llenos de legañas.

Frases

Yo escuchaba a Mozart
desde antes de que se hiciera conocido.

Hoy, en historias de campo, "La cueca infernal"

En la apacible localidad de Cumpeo, el 18 de septiembre del año 1952, nace Prudencio Fernández, el huaso más habiloso para la cueca que ha brotado en el campo chileno. Prudencio, sin siquiera tener coordinación motora ni uso de la razón, en el vientre materno llegó a dominar 17 estilos de cueca, además de inventar otros 17 más. Asimismo –lo cual era de esperarse-, desde que nació hasta el último año de su vida cosechó papas, lechugas, y una larga y ancha seguidilla de triunfos en concursos de cueca. Esto, en consecuencia, lo convirtió en un personaje público. El sonido de sus espuelas era reconocido hasta por el Trauco, y eso que no existe. Prudencio, además de ser reconocido también era muy querido, tanto que aunque cada uno de sus bailes ocasionaba un terremoto grado 9,6 en la escala de Richter, la gente no se enojaba como podría esperarse, sino que se alegraba y hacía palmas para avivar el baile. Obviamente sus fechas favoritas eran las que comprendían las celebraciones patrias, donde podía demostrar en cualquier fonda su colosal habilidad cuequera, ¡ay hombre!

Resulta que en el año 1986, mientras Prudencio bailaba cueca en la fonda oficial de su ciudad –la cual por cierto llevaba su nombre en su honor-, de pronto, a unos cuantos metros de él, se partió la tierra y emergió flotando Satanás, quién indignado y con marcadísimas ojeras, le dijo a Prudencio que por culpa de sus zapateos hace más de treinta años que no puede dormir, así que Satanás sin más lo degolló como a un cordero y condenó su alma a pasar la eternidad y un día en el infierno. Así fue el trágico final de Prudencio.


Pronto más historias de campo.